Simetría transatlántica

(Post escrito en colaboración con el Señor Alto).


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En un archipiélago muy, muy lejano...


Señora Hernández: - "¿Qué bañador te vas a poner?"
Señor Alto: -"El que digas tú."
Señora Hernández: - "Tú te pones el que tú quieras."
Señor Alto: -"¿Cuál quiero, Jefatura?"
Señora Hernández: - "Cualquiera."
Señor Alto: Silencio.
Señora Hernández: - "Bueno, cualquiera menos..."


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Al otro lado del Atlántico, en el nada suntuoso dormitorio de la barraca montrealesa:


Monsieur M.: -"¿Y adónde dices que vamos?"
Esposa Indigna: -"A una barbacoa." Piensa un momento, y añade, por si acaso: -"...en casa de tu hermana."
Monsieur M.: Silencio.
Esposa Indigna completa: -"...por su cumpleaños."
Monsieur M.: -"Ah."
Esposa Indigna, resignada: -"...le vas a regalar el último libro de Yann Martel. Tienes gusto para elegir regalos."
Monsieur M., que sigue siendo grande, zen, y que ha eliminado tanto el apego que nunca jamás va a comprar nada (que no tenga que ver con el bricolaje, se entiende): -"Oh. Gracias." Mira al armario, perdido.
Esposa Indigna, respirando hondo: -"Como hace calor, y es algo informal, no estás obligado a ponerte pantalones largos. Puedes ir en bermudas y sandalias, siempre que te pongas una camisa. O un polo. Es más vestido que una camiseta."
Monsieur M., un poco picado, rebuscando en el ropero: -"A ver, que ya soy mayorcito. Sé cómo vestirme solo." Mete medio cuerpo dentro del armario, rebusca con furia.
Esposa Indigna lo contempla, tranquila, sentada en la cama.
Monsieur M. extrae su corpachón sudoroso del ropero, junto con un par de pantalones cortos de color azul marino y un polo negro. Los muestra, dubitativo: -"Esto está bien, ¿no?"  
Esposa Indigna, lacónica: -"No." 
Monsieur M., asombrado: -"¿No?"
Esposa Indigna: -"Si los invitados son todos daltónicos, igual sí. Si no, no. Negro y azul marino juntos: No. Son colores demasiado cercanos y al mismo tiempo demasiado dispares como para ir bien juntos. Por no hablar que vestido todo de oscuro vas a asarte al sol."
Monsieur M. mira al armario, desamparado, como si fuera un reactor nuclear que fuera a autodestruirse en cinco minutos.
Esposa Indigna: -"Prueba las bermudas caqui. Y el polo azul, o el rojo."  
Monsieur M., en un amago de rebeldía: -"¿Ah, y el rojo pega con el caqui?" 
Esposa Indigna, paciente: -"Todo pega con el caqui. Es un color neutro. Y el rojo del polo es lo suficientemente diferente como para que haga un contraste bonito." 
Monsieur M. gruñe y mete de nuevo la cabeza en el armario. Sale con las bermudas caqui y una camisa blanca en la mano. Se las pone, se remanga la camisa y dice, victorioso:  -"¿Ves? Soy capaz de elegir la ropa, tengo cierto sentido de la elegancia." Se calza las sandalias y se dirige a la puerta, muy ufano. 
Esposa Indigna, mirándole los pies: -"Mmh, igual quieres quitarte los calcetines de tenis antes de salir. Las rayas estropean un poco el efecto del conjunto." 

TÉ VERDE HELADO "EXTINTOR VERANIEGO"

Ingredientes (para un litro)

• - 1 cucharada sopera de jengibre fresco, pelado y cortado en rodajas muy finas, o unas hojas de menta fresca
  • - 1 cucharada sopera de miel (o más, si os gusta dulce)
  • - 2 cucharadas soperas de té verde (a mí me gusta el japonés) en hojas sueltas, o 3 bolsitas 
  • - 2 cucharadas soperas de zumo de limón
  • - 1 litro de agua
  • - Rodajas de lima o de limón
  • - Cubitos de hielo 

  
  

  Hervir el agua y esperar un momento tras apagar el fuego (el té verde no debe de ser infusado con agua hirviendo, a 100 grados, necesita una temperatura ligeramente inferior). Verter el agua sobre el té, y  dejar infusar unos cuatro minutos (el tiempo de infusión será ligeramente superior, dando como resultado un té más fuerte, para compensar el que luego vayamos a rebajarlo con cubitos de hielo). Retirar el té y endulzar con la miel, añadir el jengibre en rodajas y el zumo de limón. Dejar enfriar y meter en la nevera. Servir con muchos cubitos, rodajas de limón o lima y hojas de menta.

  
  

  Beber a la sombra, contemplando lo bien que le queda a tu hombretón su atavío veraniego.