Recursos humanos (II): la discriminación positiva y yo. Muffins mayas.

Fieles lectores, aquí estoy de nuevo, vuestra minoría étnica preferida. ¿Os preguntáis qué he bebido? Sólo café, ni siquiera lo he perfumado con brandy, y es que yo escribo de muy buena mañana. Y no bebo, ni en el huso horario canadiense ni en el ibérico.

¿El desvarío sobre lo de las minorías étnicas? Y bien, nunca te acostarás sin saber una cosa más. En mi caso, esta semana mi búsqueda de empleo me ha hecho adquirir un nuevo estado, al que no tenía la más remota idea de pertenecer: mi etnicidad, adorados lectores, mi estatus minoritario y, toma Jeroma, étnico.

Efectivamente, andaba yo rellenando formularios sin fin en la superlativamente fea sala de espera del MICC, el Ministerio de la Inmigración y las Comunidades Culturales (sí, os lo juro) (esto del desempleo prolongado me ha hecho caer muy bajo, ya hasta quiero ser funcionaria), ministerio tan arcaico que prefiere que los candidatos se presenten vestidos de pingüino y rellenen papeles en los que tienen que copiar exactamente lo mismo que han escrito en sus currículums, que hubieran podido enviar en pijama desde el confort del hogar, cuando la amable funcionaria que revisa el correcto rellenado del papeleo repara en mi exótico nombre.

Amable Funcionaria es muy quebequesa : anda cerca de unos cincuenta muy bien llevados, vivaracha, con una vocecilla gorjeante mucho más joven que su rostro, más bien guapa, rubia (probablemente una rubia natural, con un tono artificial más claro que el suyo propio), corte de pelo audaz, ligero bronceado, ojos azules, maquillaje bien puesto sin ser excesivo, uñas acrílicas larguísimas pero no de un exagerado mal gusto, en torno a ella flotan efluvios de "Mademoiselle Coco", gafas de leer coquetonas con moderna montura fucsia, traje de chaqueta de un tono tostado conservador pero con un escote tirando a atrevidillo para un ministerio, respira el buen humor, las ensaladas frecuentes y las clases de spinning tres veces por semana.

Amable Funcionaria : -"Madame Toqueggggo Alvagggggguezszsz" dice, con visible esfuerzo, -"...no sé si está usted al corriente de la nueva política gubernamental sobre el empleo a las minorías".

Candidata (yo), cansada de haber pateado el centro con un calor tropical, cansada de estar en paro y bastante aburrida tras haber rellenado formularios diseñados por un psicólogo de la Gestapo experto en tortura, la -al salir de casa- impecable falda de lino hecha una pasa : -"¿Mmh?" Recordando sus modales y recordando que quiere que la contraten : -"Perdone, ¿a qué política se refiere?"

Amable Funcionaria, aún más vivaracha, visiblemente contenta de serme útil, recita : -"Y bien, en su formulario veo que usted es ciudadana canadiense nacida en el extranjero. Según la ley del 2001 de acceso a la igualdad en las oportunidades de empleo en los organismos públicos, ley que intenta contribuír a mejorar la representación en el cuerpo laboral del funcionariado de los miembros siguientes: las mujeres, los canadienses amerindios (entre los se incluyen los Inuit y los mestizos), los miembros de "minorías visibles" (personas que pertenecen a una raza diferente de la amerindia, pero que no son de raza blanca), las personas con una minusvalía física o mental, y las "minorías étnicas" (personas que no pertenecen a una minoría visible, pero cuya lengua materna no es ni el francés ni el inglés), leyendo los datos que figuran en su formulario, usted forma parte de una minoría étnica, madame Toqueggo." Amable Funcionaria toma una buena inspiración, bien merecida tras la perorata. Me mira sonriente, con dentadura recién blanqueada que grita ¡peróxido!.

Toma. Ya.

Candidata Étnica, un poco aturdida : -"Uh. Ya, euh, entiendo. Eso quiere decir..."

Amable Funcionaria, encantada de ayudarme, estira la sonrisa un centímetro más, cosa que hubiera jurado imposible, y termina mi frase : -"...que si usted accede a identificarse como minoría étnica marcando esta casilla, aquí," muestra con un boli, -"...y aquí, su petición de empleo se beneficiará de ese programa de inclusión."

Me siento un poco como si estuviera jugando al Scrabble de la discriminación positiva: mujer, vale dos puntos. Inmigrante latina, cuatro. Amerindia, seis. Pertenencia a otra raza que la blanca, ocho. Minusválida, diez. Mientras miro fijamente el formulario con mis ojitos grises y absorbo mi nueva (?) (todos pertenecemos a una) etnicidad, pensando en cómo una amiga mexicana o dos van a reírse (siempre me han llamado rostro pálido), todo un mundo de posibilidades comienza a abrirse ante mí. Yergo la espalda y me instalo bien en el asiento.

Bien apoyada en el respaldo de la silla, las manos entrelazadas sobre el vientre, miro especulativamente a la amable funcionaria y le pregunto : -"La identidad sexual... también puntúa?"

Amable Funcionaria, un poco sobresaltada, parece no haber entendido bien : -"¿P-perdón?"

Candidata Étnica : -"Quiero decir, ¿si el candidato es gay o lesbiana, travesti o transexual (pongamos que se ha implantado un pene), también existe una política ministerial para favorecer su contratación?"

En el momento preciso de haber pronunciado la palabra "pene", el funcionario de al lado y la señora en sari sentada frente a él han vuelto la cabeza hacia nosotras con una rapidez que va a producirles calambres cervicales esta noche.

Amable Funcionaria ha dejado de teclear, las gafas de leer le han deslizado hasta la punta de la nariz, me mira asombrada por encima de la montura boqueando un poco : -"Euh, erh, bien, que yo sepa, no--"

Candidata Étnica guiñando un ojo en un intento lascivo : -"...porque si usted me lo permite, tiene usted una boca golosona..."

Amable Funcionaria enrojece gradualmente de un rojo púrpura, como de remolacha, que comienza en el cuello y le termina en las orejas y no le favorece. Ahora farfullando : -"Oh. Ah. Bien. Gracias. Pero, eh, no creo que, uh--"

Candidata Étnica, inclinándose un poco hacia la mesa, disfrutando, con voz rauca y los ojos ligeramente entrecerrados : -"...rrubia. ¿A qué hora termina?"

Amable Funcionaria se afana de nuevo en el teclado, sin mirarme, nerviosa : -"Lo siento. Tengo pareja. Y no existe una política ministerial para favorecer la contratación de minorías gay."

Candidata Étnica, un poco ausente, gira el torso y mira pensativa hacia la ventana : -"¿En qué piso estamos? ¿Segundo, no? ¿Usted cree que si me lanzo por la ventana tendré suerte y saldré de ésta viva, con una paraplejia? Tres minorías valen más que dos, ¿no?"

Amable Funcionaria ha parado de nuevo de teclear, y fija su mirada en mí, incrédula. Algo en su expresión delata que está pensando en llamar a Seguridad.

Candidata Étnica hace a un lado la idea, con un gesto de la mano : -"Naah. Es broma." "Venga ese boli." Marca las dos casillas del formulario y firma. Devuelve el bolígrafo y los papeles a Amable Funcionaria, apoya la barbilla en una mano y suspira.

Amable Funcionaria se vuelve al ordenador, cautelosa. Piensa en que va a pedir un traslado a Hacienda. Allí no hay que lidiar con tantos locos extranjeros. Perdón, étnicos.

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Entro en la barraca montrealesa. Monsieur M. está en el salón, sentado en el sofá, viendo las noticias con Alfonso en el regazo. Cuando me dejo caer a su lado, corta el sonido de la tele.

Monsieur M.: -"¿Cómo te ha ido en Inmigración, femme de rêve?" Se inclina hacia mí. Besito.

Candidata Étnica : -"Psé. Same old, same old. Currículum. Formularios. Me llamarán si hay algo que entre en mi perfil. He conseguido lanzar la palabra "pene" en una conversación con una amable funcionaria, y hasta estaba en contexto."

Monsieur M. estira sus interminables piernas y las cruza a la altura de los tobillos. Cambia de canal. Alfonso no parece afectado por el movimiento, porque sigue dormitando en su regazo como si nada. -"Ah, bon.", dice por todo comentario mi nórdico hombretón.

Momento de silencio. Los dos miramos la tele muda. Sólo se oye el feliz ronroneo de Alfonso. Me quito los zapatos y muevo los dedos de los pies, aliviada.

Monsieur M. añade, con calma : -"No sé qué es peor. Que no me sorprenda, o que te crea lo del contexto."

El paro me da ganas de cocinar cosas llenas de suntuoso chocolate, de lujuriosa nata. Con un poquito de picante, por lo de la irritación que me produce la monotonía del proceso de selección de seres humanos. Estos muffins mayas, resultado de un fracaso culinario al intentar inventarme unas trufas a la mexicana, cumplen todos esos requisitos. Y no saben a fracaso. Chocolateados como nunca, apenas son dulces (si sois muy golosos, aumentad la cantidad de azúcar). Son un sentido homenaje al pueblo que nos descubrió el chocolate. ¡Y son étnicos! (Puntúan doble).

INGREDIENTES

- 200 gr. del chocolate más negro y más fabuloso que podáis permitiros (90- 85 % de cacao), cortado en pedazos

- 1 taza y 1/2 de azúcar moreno

- 1 taza y 1/2 de suero de leche (buttermilk) o de yogur natural

- 2 tazas de harina tamizada

- 1/2 taza de nata líquida de montar, 35% M.G

- 1 cucharada de té de mantequilla

- 1 huevo

- 1 cucharada de té de levadura en polvo

- 1 cucharada de té de bicarbonato

- una pizca de sal

- 2 cucharadas de té de chile (o guindilla, o cayena si os véis muy mal) en polvo

- 2 cucharadas de té de canela

ELABORACIÓN:

Precalentar el horno a 180º. Como siempre, comenzar por tamizar y mezclar los ingredientes secos: la harina, la levadura, el bicarbonato, la sal, el chile y la canela (sabio toque maya).

En un cazo al baño maría, fundir el chocolate negro. Cuando esté untuoso y brillante, añadir la mantequilla, la nata líquida y revolver bien. Sacar del fuego. Mezclar bien con el azúcar, hasta que se disuelva completamente. Añadir el huevo batido. Mezclar bien.

Incorporar a la mezcla de chocolate los ingredientes secos en dos o tres veces, alternando con el suero de leche. No mezclar más de lo necesario.

Distribuir en los moldes previamente engrasados, y hornear los primeros 10 minutos a 185º, bajar el horno a 180º y hornear unos 20 minutos más, aunque el tiempo depende del tipo de chocolate que hayáis utilizado. Las diferencias en contenido graso (manteca de cacao) y en calidad, crean diferencias en los tiempos de horneado. El viejo truco de pinchar con un palillo en el centro y sacarlos del horno cuando salga limpio, es lo que mejor funciona.