Sexo en Montreal : pornoproblemas

(Post inspirado por la entrada del miércoles, 17 de febrero, del blog de Paco.)

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Interior, noche. Mi buena amiga Lady D., Flaming-Hot-Sister y una servidora. Cocina montrealesa, después de una cena de sábado con amigos y familia : ensalada, paella versión basmati (y que viva la interculturalidad), tablita de quesos de rigor, pastel de chocolate negro y espresso "Wake-up-and-smell-the-coffee Dark chocolate Cake".

Panzas llenas y espíritus satisfechos, la sección femenina se junta en la cocina mientras preparo cafés, tés y tisanas, y monsieur M. se hunde en las profundidades de su taller del averno, en el sótano, acompañado de la sección masculina, que quiere ver su última adquisición: una sierra angular. La próxima vez que haga comentarios jocosos sobre nuestras sesiones de probadas de ropa, sacaré a relucir el tema de tres hombres babeando de admiración delante de una herramienta de ebanistería. Pero hoy no, que le toca fregar.

El ambiente se presta a confidencias. Nuestras conversaciones siempre tienen ese interés añadido de ser intergeneracionales (mi cuñada es una alegre quincuagenaria, Lady D. está en la espléndida cuarentena y la autora de estas líneas, al final de una treintena incierta) e interculturales, en mi caso, además de ligeramente desvergonzadas, característica propiciada por las botellitas de tinto consumidas durante la cena.

Pregunto por la vida amorosa de Lady D., que desde este verano, cuando se fue de turismo ciclosexual con un apuesto (y considerablemente más joven que ella) acupuntor y masajista, se ha puesto de lo más interesante. El ánimo de mi amiga parece decaer un poco.

Yo, enchufando la kettle y poniéndola en marcha : -"¿Qué ha pasado? Todo parecía ir bien con él."

Lady D., con cara resignada, aprieta su taza entre las dos manos : -"E iba bien. Durante algunos meses. Pero se terminó."

Flaming-Hot-Sister, para de buscar el café en el armario, y la mira con empatía : -"Oh, no. ¿Habéis roto?"

Lady D.: -"Digamos que hemos decidido dejarlo de mutuo acuerdo. Incompatibilidades mayores."

Tanto Flaming-Hot-Sister como yo guardamos un momento de silencio respetuoso. Evidentemente, nos morimos por saber qué ha pasado, pero éste es un país de cultura parcialmente anglosajona, y una no se lanza de cabeza en la vida íntima de los demás sin que le den permiso. Mi cuñada palea cucharadas de café en la cafetera y yo saco el té. Lady D. siente la pregunta que flota en el aire, y decide confiarse:

Lady D.: -"Incompatibilidades de carácter sexual, si queréis saberlo todo."

Flaming-Hot-Sister y yo enarcamos las cejas. Mi asombro debe de pintarse claramente en mi cara. Lady D. no es una monjita de clausura, es una mujer con experiencia y que sabe lo que quiere, y su toy boy parecía ser el sueño dorado de cualquier mujer madura en forma...

Lady D.: -"Ya, ya, al principio él parecía el hombre perfecto, el amante ideal. Tenía incluso posibilidades para convertirse en algo más duradero. Joven, inteligente, divertido, guapísimo, deportista, amable, abierto..."

Yo, interrumpiendo mi trabajo, con mirada lejana : -"Masajista, escalador, cuerpo de dios griego..."

Flaming-Hot-Sister, sacando la leche del frigo, más prosaica : -"Divorciado. Sin antecedentes penales. Dentadura completa."

Yo, soñadora, una mano aún en la puerta del armario: -"Una historia a lo Vizinczey, a lo "El lector"..."

Flaming-Hot-Sister completa : -"Pero legal." Siempre práctica.

Lady D., mirándonos, un poco cortante: -"El problema se resume básicamente en: demasiado joven y abierto."

Flaming-Hot-Sister, vertiendo leche en una jarra, cínica como sólo ella sabe serlo : -"Si ésos son sus únicos problemas, pásame su teléfono, nena."

Lady D., vehemente: -"No, de verdad. ya sabéis que Guy era bastante más joven que yo..."

Flaming-Hot-Sister y yo, a coro : -"¿Y?"

Lady D. carraspea un poco, incómoda: -"Pues ya sabéis cómo vive el sexo su generación..." Me mira, y puntualiza: -"... tu generación, vaya... " Hace un gesto vago con la mano en mi dirección.

Flaming-Hot-Sister: -"No, no lo sé. Y no es por falta de ganas de averiguarlo."

Yo, azorada: -"Euh, no sé muy bien qué quieres decir con eso, pero Guy es más joven que yo, acaba de salir de la veintena, como quien dice... y no ha sido neurotizado sistemáticamente por una educación católica, como es mi caso..."

Lady D. y Flaming-Hot-Sister, escépticas, al unísono: -"Ya."

Yo, agitándome un poco, incómoda: -"No, en serio. Hice toda la primaria y la secundaria en un colegio de monjas. Mi Santa Madre es católica practicante, y mucho. Desde que tengo memoria, Santa Madre cambiaba compulsivamente de canal cada vez que había un mínimo riesgo de escena de sexo en una película. Cortaba hasta los besos. No veáis lo que me costó aprender, la única referencia visual que tenía eran caras que se acercaban. El resto, puro suspense. Durante toda mi adolescencia, cada vez que besaba a alguien, tenía la sensación de que mi madre iba a hacerlo desaparecer a golpe de mando a distancia."

Flaming-Hot-Sister, apoyándose en el mostrador y mirándome, especuladora: -"Pues pareces haber superado tanto trauma y culpabilidad católica. Lo digo por esa tarde "Tuppersex" a la que nos invitaste por tu cumpleaños..."

Lady D., asintiendo: -"Nunca he visto a nadie informarse sobre vibradores de dos cabezas con tanta soltura."

Yo, bastante roja: -"Pura curiosidad antropológica. Dinamismo intelectual."

Flaming-Hot-Sister, con media sonrisilla: -"Por no hablar de tus búsquedas web, ya sabes, "Johnny Boy y su calabacín"...

Yo, rojísima y a la defensiva: -"Estaba. Buscando. Recetas."

Lady D. y Flaming-Hot-Sister, incrédulas en coro: -"Ya."

Me afano con la tetera y el colador.

Lady D.: -"No es que yo me oponga a experimentar un poco. He vivido mis fantasías, todo eso. Pero es que esta generación que ha crecido con tanto porno accesible por Internet, no sé, van a otro ritmo. Un ritmo que yo no soy capaz de seguir. Me he topado con mis límites."

Flaming-Hot-Sister y yo, intrigadísimas : -"¿Qué quieres decir?"

Lady D., suspirando : - "Que no creo que una relación sexual satisfactoria tenga que implicar forzosamente una cámara web, tres personas más, un setter irlandés y un accesorio montaclaras."